Известное кончилось.

Мы продолжаем жить.


Добро пожаловать.


Ж. Л.


 


 

черт знает как так вышло, что я стала той, кого не хотят отпускать, приезжают за чертову тысячу километров с цветами и милостями, а я только и могу "зачем ты приехал? я же сказала- точка". а я только и могу сейчас  наносить ножевые и тут же пытаться уменьшить боль. я к человеку не чувствю ни физики ни химии, только тепло и то, что он часть моей души навечно. но ему этого мало, разумеется, ему от этого ни капли не легче. 

мне хочется ему сказать, что я пустая вся; что я ребенка тебе не выношу: болезненная, хрупкая; не интересная, если глубже заглянуть; к отношениям не готова, к быту не готова; слишком помешана на свободе. 

что я себя не ощущала и не осознавала до семнадцати, что потом была третей лишней, страшненькой подружкой, той, кого легко променять, о которой не вспомнят даже, кому в душу наплюют, кому изменят. той, которая к зеркалу подходит и понимает, что глаза пустые, внутри- пусто, ни знаний, ни эмоции. что интерес ко мне гаснет так же быстро как и возникает. что я никчемная. ни шутить, ни танцевать, ни красиво излагать мысли. и ответь мне, как так вышло, что я стала полной противоположностью этому. как же вышло так, что я боль причиняю. 

как же вышло так, что я ничего не чувствую к нему больше. 
кроме осознания, что никто и никогда не будет любить меня так сильно и бороться за меня каждый день. 
я себя ненавижу. /мне в свободе хорошо. 

25.02.18

у меня: едва ощутимые дозы алкоголя в крови, последний семестр, горячий секс, магия, которая то обрушивается, то исчезает, его руки. 
волшебство в нас, лежа танцующих под музыку, которая нравится обоюдно. 

мой замок из песка

20.02.18

мне сейчас многие поддакивают, но осуждение в их взгляде, мимолетных фразах не скроешь. я для того, чтобы стать свободной и счастливой человеку сердце разбила. 

я сейчас счастлива, но вселенная расставит всё на свои места и не факт, что когда-нибудь мне будет менее больно,чем тому, кого я оставила. хочется им так и сказать "успокойтесь, я своё по справедливости отстрадаю". 

когда все твои мечты воплощаются в одном человеке. 
когда ты не ругаешься на него и не злишься, потому что если бы сама родилась парнем , то была бы именно такой. ты и сейчас такая, просто девочка, и это спасает от глупостей (иногда). нам с ним сейчас максимально хорошо вместе. без заёбов и прочего. с заботой, нежностью и притяными словами, но не до фанатизма. два распиздяя с одинковыми именами и разницей в возрасте счетом в один день.

+

влюбленная мудачка женя.

два года стабильности пошли по кочкам, и мне стало легче. человек любил меня, как никто не полюбит, честное слово, а я предпочла свободу. я предпочла развлечения, отсутствие ответственности перед кем-либо. 

веселиться всё-равно не выходит, но дай мне время. заживёт у моего-уже-не-моего и тогда заживёт у меня. мне от мысли, сколько боли я ему причинила - больнее в десять. 

забей хуй на всех и поезжай в горы

15.02.18

эмоциональное истощение.
кажется, два года счастливой стабильности могут  р а с т в о р и т ь с я.

ну то есть, я из тех, кто бежит от людей. 

знаешь, я стала как все мои бывшие мальчики - искренним мудаком. и вот эта коронная:  "я такой, и с этим остается только смириться" - буэ просто.

стремление к нездоровым отношениям - это провал. стремление к драмам - это провал. я распиздяй. с большим сердцем и выразительным взглядом, с неимоверной болью, порой, не за себя, а за других и за мир. 

когда вы давно вместе - вам вдруг становится страшно.

" я не видела, чтобы кто-нибудь из подлецов так ненужно и глупо страдал бессоницей" 

мои записи сюда мимолетные мысли, но они таргетные. они нужны мне для понимания ситуации

11.02.18

*

как будто вселенная специально создала его, чтобы я делала ошибки. есть два варианта событий , оба из которых приведут к провалу. 

мне необходимо заморозить время. и посмотреть что будет.

мне нужна еще одна жизнь. 

я так по-доброму, по-хорошему, по-глупому и по-юному влипла, господа. 

"боже, как же мы так жили? ну же, скажи мне"

09.02.18

и я иногда тоже королева пиздостраданий. и душу на части рвет. иногда по особенному. 
мне только что зашел полностью новый релиз Zippo, подумать только. 

спаси помоги 

забери в бар без последствий, пой со мной, пей со мной, танцуй со мной. 

как стереть мимолётные и такие греховные мысли. 

да в аду они пусть горят, эти мысли 

08.02.18

музыку на максимум и побольше алкоголя - чтобы не думать и не мучать(ся). чтобы не сделать ошибку. чтобы не оступиться. чтобы не быть мудаком.

 

+

(via zanudaaa)

20.01.18

люди то и дело доказывают своими поступками, что люди не меняются. 
сколько бы шансов ты им ни давал, сколько бы бесед с ними ни вел. блять. 

умудрилась магическим способом окружить себя не теми. 

думала, что к этому времени у меня будет основа из самых лучших и честных друзей. думала, что все выросли и поумнели. хуй там. 

я поняла, что все люди, которые мне нравятся - далеко, и мы с ними не были близки. не потому что не хотели, а потому что не могли. причин много, начиная от боязни сближения (когда каждый из вас взаимно думает, что человек для тебя слишком крутой и ему будет с тобой не в кайф) , заканчивая расстояниями. в этом есть своя прелесть. иллюзорная. 

о, я часто иллюзионирую, а еще точно знаю, что иллюзионируют обо мне. для кого-то я самая классная незнакомка, и это чудесно в какойто степени. 

совет: всегда оставляйте меня в незнакомцах. и оставайтесь в незнакомцах сами. незнакомцы зачастую поддержат и спасут там, где близкий друг вдруг пройдет мимо или скажет, что ему лень или у него дела. в этом прелесть незнакомцев - ты от них ничего не ждешь. 

+

милые мои, остро нуждаюсь в ваших твиттерах

19.01.18

как бы занят ты ни был, будь добр, найди время, чтобы поздравить человека, который ни раз тебя выручал. 

___

мне двадцать, черт возьми, два. 
(если всё пойдет по пизде, у меня всегда будешь ты, как оказалось, чтобы немного разрядить обстановку и, может, сделать всё намного хуже, но.)
мне чертовых двадцать два , я окружила себя теми, кто меня любит.
(и теми, кто еще немного и разлюбит, если уже не разлюбил)

я перешла на новый уровень искренности. оказалось, было куда расти. 
(если смогла быть искренней с ним - значит с другими больше не страшно) 

люди, кстати, дураки. но я не об этом. 

у меня есть каподастр и любовь. 

декабрь под девизом: "кто бы мог подумать"

 

17.12.17

сто лет не напивалась и тут бац. 

черт, я всегда, когда очень пьяна, оказываюсь в ситуациях, в которых можно свалиться с высоты. 
и вспоминая эти моменты, я помню и себя и всё вокруг. черт. я бы даже не поняла, что падаю. 

если бы мне кто-то сказал, что на 5 курсе, мы с ним просто будем сидеть и вспомниать нас восемнадцатилеьних и не бояться говорить, где и когда налажали и разобраться наконец почему я никогда не давала ему шанса, хоть и нравился.

по-взрослому всё очень, разумно. 

не поверила бы. 

" ты всегда был мудаком и не скрывал этого - вот за это спасибо" 

 

15.12.17

я очень хочу быть подростком; в те времена, когда можно было быть неуравновешенее. я была самой спокойной и сдержаной и вот, погляди, что получилось. мне скоро 22. и это всегда для меня было чем-то взрослым. а мне бы, знаешь, как раньше, к душевным терзаниям. 

если всё хорошо, то почему так неистово хочется бежать. 

11.12.17

вот есть люди, которые не думают, как правильно поступить в той или иной ситуации и поступают вот просто как хочется, как взбредет, как эмоции укажут. не важно, какие последствия будут. 

и вот есть ты, и ты знаешь, как надо. но не делаешь. это самое тупое. 

я зачастую не  хочу быть мудрой, это требует сил. это требует "сесть и взвесить" а потом еще и держать себя в определенных рамках. 

мне мудрость-разумность не дана сразу, мне изначально дана взбалмошность и дурость. 

а моя уравновешенность - отключение эмоций. а мой похуизм - отключение эмоций. а моё решение проблем - перспектива бега. не сегодня-завтра, я сбегу. решу всё и никто меня не остановит на пути к свободе. 

+

не тебе скучно - ты скучный

расскажи про кофейные ягоды, умение лениться правильно, почему самые красивые и талантливые девочки страдают паническими атаками, пьют анксиолитики. 
знаешь, мне кажется, Карнеги учил лицемерию, скрытому даже для нас самих. неумелое лицемерие бросается в глаза, смешное и нелепое. у Дейла - по науке. 

важно иметь хорошую память на хорошее, и плохую на плохое. 

23.11.17

отвыкать от чего-то, это то же самое, что привыкать к отсутствию чего-либо, а привыкает человек быстро. 

если бы можно было стирать определенные моменты из памяти, ты бы много стёр? 

неужели болит ? 

я же здесь. 

19.11.17

мне всё-равно и я счастлива
во мне много искренности и куча тайн 
это сильнейший блок эмоций, приносящих разрушение, загоны, негатив. 

он любит меня. я люблю его. иногда нам нужен просто отдых. 

мне всё чаще дают 16 по виду, по поведению. такая маленькая, но духом сильная девочка. а я себя просто ощущаю. комфортно даже в этом городе. 
ноябрьский ночной воздух - л ю б о в ь, не иначе

мне в этом серо-грязном-молчаливом ноябре нормально. ну и дела! 

16.11.17

делать сегодня, чтобы не жалеть завтра 

+

ммммм

раньше я часто напивалась, мне было семнадцать и боли хоть ведром отчерпывай и выливай за борт. мы когда с моим якорем (моей Энн) встречаемся, то время, когда было душевно и больно - вспоминаем чаще и в глубине души любим, относимся с трепетом, как к трудному ребенку, который всю душу вымотал, но он родной. та боль, она была почти первой. поэтому такая ценная. после той боли, была еще целая куча, вот только первая - она в самой глубине. 

теперь я не напиваюсь. но люблю выпить вечером. это еще не дофаминовый алкоголизм, но способ забивать хуй, нет, ты же знаешь, я лучше соображаю, когда пару глоточков. я себя чувствую. я себя чувствую так, как должна.

ты когда куришь, ощущаешь себя, как надо ? 

 

 

10.11.17

он слышит и это главное.
стесняюсь читать ему стихи вслух. и многого боюсь. хочется не расслабляться, а совершенствовать себя, как совершенствовала бы без него, а когда есть тот, кто принимает такой - то ничерта не делаешь почему-то. вот это плохо и от этого я избавлюсь. 
стремиться быть лучше. 

на родине пахнет той самой школьной осенью, простудами и  пасмурным небом. 
хочется пересматривать последний сезон скинс, он же меланхолией пропитан до предела весь. 
как быть, если переполняет любовью к месту, которое вызывает по большей части тоску. приезжать на несколько дней, чтобы побыть с этой тоской наедине. 

хочется, чтобы рано или позно Римма приехала ко мне, просто погулять. а потом я к ней, чтобы ей в самолете не скучно было. шестнадцатилетними девчонками не вышло, так может получится взрослыми и морально окрепшими.

 

08.10.17