Известное кончилось.

Мы продолжаем жить.


Добро пожаловать.


Ж. Л.


 


 

я поняла, почему люди надолго уходят с вью. я ощутила это на себе

18.03.17

любые люди причиняют боль различного масштаба. ( я, черт возьми, поняла, что оказывается тоже причиняю боль, и это осознание просто ввело в ступор).
когда ваш мужчина причиняет вам боль и вы говорите ему об этом. вот так, как есть : безоружная, искренняя, стоишь перед ним, смотришь в глаза и говоришь. и если он не слышит. или если он слышит, но говорит " сорян, ничего поделать тут не могу, исправить ничего не могу, ибо я  такой какой есть", то ну нахуй? 

я всегда говорю. вот что чувствую, то и говорю. и я уходила дважды от слабачков, которые "ничего не могли поделать" и сложно было чертовски сильно (чувства светлые всё-таки испытывала), но не жалею. никогда не жалела. 
и да, тебя могут не понять, и да, ты можешь быть не услышанной вовсе, и даа, возможно ты услышишь не то, что хотела бы услышать, и черт возьми, да, скорее всего надо будет свалить, а ты, дурашка, любишь его, ну или влюблена по уши  и души не чаешь.  
уважай себя и люби.

мой нынешний мальчуган по гороскопу - овен.  ( не то, чтобы верю свято в звезды, но он типичный представитель своего знака, так же, как и я - стрелец). с ним сложно до чертиков. плюс ко всему мы с ним разные. плюс ( минус гигантский на самом деле) ко всему между нами расстояние в гребаные полторы тысячи. и ссоры на расстоянии - ну что может быть дерьмовее? 

у нас скоро годовщина и за это время я поняла одно: когда искренне дорожишь человеком, то учишься слышать его и понимать, осознаешь себя и свои поступки. и это, к сожалению, нихера не просто. увы, я часто срываюсь и гневаюсь, увы, мы косячим с ним оба. но мы оба верим в нас. и каждый раз доказываем друг другу, что не ошиблись в выборе. и это божественное чувство.

(в моей ленте вью слишком много девочек, чьи мальчики их не ценят. мне хочется, чтобы они перестали себя мучить.) 

10.03.17

и я вспыльчивой до чертиков стала. грубой тоже стала. грубой и не вежливой, ибо не надо писать мне, если я не отвечаю, ну не надо. 
не надо прекращать говорить мне, что обожаешь и как много в тебе нежности ко мне. не надо прекращать называть ласково, и вообще не надо становиться такими , какими мы становимся.
с ним надежно ? - да.
с ним есть страсть ? - да
он слышит тебя ? - да. иногда. чаще да, чем нет. 
обожаешь его? - да. а он тебя? - если спрошу, то ответит " да".
но я не задаю подобных вопросов : с детства отвращение к дамам, которые "ты меня любишь?". 

с ним - вспыльчивая. с друзьями - вспыльчивая. с одногруппниками - тоже. с мамой иногда, чаще да, чем нет. 

но еще так много того, что люблю. и это меня спасёт.

07.03.17

да мы устали оба. уже не хочется ничего исправлять, когда что-то идет по пизде. 

05.03.17

ничто меня так не мотивирует учить, как наличие молодого, красивого и умного преподавателя. 

02.03.17

Раньше вычеркивать было проще - мудак на мудаке. Не жалела. Больновато было, но боль осознанная, заранее знаешь, что пройдёт через неделю. А как быть, если он хороший, лучший, потрясающий? Как быть , если он не предавал. А я разрушила сама . И вот он хочет ( я точно знаю что хочет, я чувствую) уйти. Как справиться с болью в этот момент? Как жить с этой болью. Ведь на неё не забьешь, не положишь хер. Она ведь навсегда внутри, всегда будет жечь.

28.02.17

я устала от того,что ты в меня не веришь.

24.02.17

мира тебе мира тебе мира тебееее

бывают такие утра, когда еще не открыл глаза, а в голове уже мягкий голос аффинажа: 

пули две в обойме-
обе мне.
обо мне смысла нет вдвойне.

но в последнее время утренние часы звучат по-другому. 

а если про аффинаж, то у них есть прекрасная песня "мира"

20.02.17

люблю я его. люблю.

17.02.17

всегда бесит, когда у вас с другом куча своих общих фишек, сериалов, фразочек, занятий, которые возникали постепенно и олицетворяют именно вас. а потом он встречает просто кого-то еще и тут же все ваши фишки - ему. буквально в этот же день. 

бля

мне двадцать один , а проблемы как в детстве. 

ангина и 39,5. горела, горела, но вроде как возродилась из пепла сегодня утром в прохладной квартире. 

я чувствую, что меня скоро выбросит не только мой друг. 

у меня есть план на жизнь, но я иду паралелльно ему. 

ладно, дай мне пять минут, я приду в себя и 

16.02.17

хэлп ми или я сойду с ума.

09.02.17

и я злюсь, потому что в этом мире есть люди, которые верят в меня больше ,чем ты.

-----

и даже если это не так. даже если они верят просто на словах, а за душой у них ко мне ровно ничего нет - плевать. они поддерживают меня, и пусть эта поддержка окажется лживой. но они сейчас, здесь, со мной, всегда, всегда за меня, даже если врут. даже если боятся сказать мне : " жень, ты не справишься". даже если они - это муляж и иллюзия. но их вера, какой бы она ни была, даёт мне больше. 
чем твоё ничего.  

08.02.17

и та поездка, она оставила хорошее. нет, лучше - она оставила новое. первая ночь: усталость, о которой нужно забыть, потому что они все твои, вот здесь, в твоем доме, просят чай и не хотят уезжать. (они то выспались). а потом ты остаешься одна совсем. в чужом городе, где словно вообще никого. и не спишь до 4 утра,хотя думалось и мечталось коснуться кровати. злишься. конечно злишься на него, а еще обида дикая внутри за многое. и тот вечер тридцать первого, когда в шесть ноль-ноль я уже совершенно красивая, совершенно готовая, жду. волнение адовое. ведь сейчас он повезет меня знакомить со своими друзьями и подругами. страшнее знакомиться с девочками почему-то. но всё оказалось так чудесно и по-домашнему. зря боялась, зря весь день и вечер на нервах. и то дурацкое чувство, когда ничего, ничегошенки не чувствуешь, а потом обожаешь всем сердцем. а еще - возвращение в свой город. какой он пустой и грустный без тех людей. и мне хотелось только спать,спать и спать. так и делала. но ломки проходят, ломки заканчиваются через неделю или через две. и потом остаются просто скучания, которые иногда стабильно нормальные, иногда чертовски невыносимо сильные. а как ты хотела ?

+

4. думать о серьезном, когда будет двадцать три. (максимум 24), но не сейчас.

не усложняй всё. 

05.02.17

3. просто займись собой 

03.02.17

поделитесь со мной книгами, которые стоит прочесть, господа.
вашим вдохновением поделитесь со мной, пожалуйста.
я уже несколько дней подряд бесцельно брожу среди книжных.

 

02.02.17

октябрь:
-я знаю, что ты мне изменил и,послушай, ну я не могу так. с тобой было классно, и спасибо за всё. 

а в итоге виновата я. я ушла, я бросила, я сука и стерва. да, пф. как угодно душе его. 
потому что не закатила скандал? не сказала, мол, мерзавец, подлец, чертов гандон, проваливай из моей жизни! а вот так спокойно и хладнокровненько оставила? 
изменил он. ушла я. бросила я. а значит, я плохая, да. логика, слава богам, уже не моего маленького мальчика.  

-------
да я всегда такая. мне в кайф поскандалить, когда он ( который сейчас со мной, ну и в котором я души не чаю) не допил чай, который я ему налила или завтракать не стал. а вот по серьезным вещам скандалить - не, не моё. 

вот так и сейчас, говорю:  "медаль тебе дам за то,что плавно съезжаешь со всех моих прекрасных и важных слов тебе о тебе." 

да, я дурёха может. 

31.01.17

люблю эрудированных людей. ненавязчиво эрудированных. слушаешь их и душа радуется, и думаешь: "божечки, потрясающе!" 

а людей, которые выучили историч. даты "которые должен знать каждый себя уважающий" и законы Ньютона, козыряющих этим при удобном случае - не люблю.

бесят. 

+

забудь про "я скучаю", про "я хочу к тебе", про "обожаю тебя".

всё стало таким совсем скучным у нас. без огня, искр и теплой волны по телу от сообщений и сказанных слов. (слова стали не о важном. не о "я скучаю и хочу быть с тобой рядом", не о "я чертовски сильно. чертовски,слышишь. тебя обожаю".) 

мне от всего этого порой хочется просто плакать. 
(но ведь в целом-то, женечка, всё хорошо)

всё хорошо,если сменить акценты и приоритеты, расфокусировать проблемки, взять прицел на действительно важное. не на нас. на важное.  

28.01.17

Toby Mac – I was made to love you.
меня иногда такой болью пронзает, ты не поверишь.
а в целом-то, в целом, свободно и хорошо.
просто минутное. проходящее мимо. 

26.01.17

и люди врут не только словами, но и поступками иногда тоже врут.

и это стремно. 

зачем тебе я?

22.01.17