Известное кончилось.

Мы продолжаем жить.


Добро пожаловать.


Ж. Л.


 


 

ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никотином? ну что не так?
мне говорили,что если вдруг не выкуришь сигаретку, то ощущаешь себя не в своей тарелке. черт с ним, с никотином.

"люди любят так больно друг друга ранить; до самого нерва достать и потрогать." 

доживаю последние беззаботные в общежитии. доживаются они прекрасно. здесь чудесно пьётся, учится и смеётся. здесь мой иммунитет стал на порядок выше. всего за триста рублей в месяц у тебя крыша на головой и не плохая. ну да, с тараканами, но уютно по-своему. 

песня: Чайкина и Ассаи - Смотри в глаза. 

мечта : я и белая кухня, у меня на ней всегда вкусный чай и выпечка, уютно, даже в затяжной трехнедельный дождь, даже когда по ощущениям в жизни полный провал, когда одиночество и тоска аурой окутывают душу, - у меня хорошо. ко мне хочется заходить на чай/ночь. я мудрая, взрослая и люблю любимых, а они любят меня. 

---

18.06.18

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то. 

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости. 

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было , а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что  моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно. 

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы. 

 

11.06.18

почему дарить и получать тепло в итоге не становится тем, что реально приносит счастье и ты останавливаешься и никуда не бежишь, не терзаешься,что живешь без смысла. почему в конечном итоге тепло полученное и отданное - не даёт тебе чувство правильности и нужности твоей жизни. 

может люди не те? 

04.06.18

никогда не была той, у кого непрерывные сториз и частые фото в соц.сетях, но сейчас всего этого стало еще меньше. потому что каждый чертов раз я понимаю, что он откроет это, увидит, и не поверит, что вся эта боль с нами произошла. мне страшно, когда я представляю как он видит что-то обо мне, что-то из моей жизни и, вдруг думает: "надо же, вот эта девочка когда-то любила меня, а может и не любила вовсе ,и я был частью её жизни, а теперь у каждого своя". мне хочется, чтобы он знал, что я его любила так, как любят. просто не до потери пульса, не до безумия, а спокойно и размеренно. и чувства гасли ( а если любовь - гаснут? риторический ли вопрос) потому что не те слова, не те шутки, не те реакции, не та музыка. постепенно всё. 

мне каждый день хочется начинать с "прости" и чтобы он слышал и чувствовал, как мне жаль. 

разумеется, всего этого нет

* * * 

я просыпаюсь, обнимая того, к кому чувствую, иногда убегаю, иногда остаюсь на чай, готовлюсь (нет) к госам, думаю о том, что хочу себе платье, короткое и по фигуре, черное или абсолютно летнее, легкое, редко с кем-то вижусь, мало читаю, не смотрю сериалы, по вечерам выхожу с ним на улицу, наблюдать как он курит и рассказывает что-то своим волшебным голосом. почему мы влюбляемся в голоса, губы, руки - это же оболочка. так почему ? 

мне кажется, он со мной из-за внешности. всё еще из-за моей внешности. и совсем чуть-чуть из-за моей души. у меня характер с ним совсем нейтральный - в такой не влюбляются. иногда мы танцуем на улице, много молчим, много друг другом любуемся. я никуда не спешу. 

я боюсь, что у людей ко мне не любовь, а удобство и простота. 

01.06.18

бывает, хочется писать каждый день и даже пишется. а потом читаешь или, еще хуже, представляешь, как читает кто-то другой это всё и смотришь не своими глазами на текст, а он кажется глупым.

я кажусь себе глупой

каждый чертов раз

мне не хочется закрывать на это глаза

05.05.18

и я заново учусь выражать себя и то, что чувствую. 

апрель, двадцатое. у нас дождь и тепло. 

люблю прогулки с собой, люблю прогулки с ним, люблю всё. 

20.04.18

к концу подходит условно обозначенная мной эпоха. у меня память ни к черту. у меня с дикцией проблемно, с мыслями - тоже. 

19.04.18

иногда целуешь его и абстрагируешься на пару секунд. и в эти пару секунд полное сумасшествие и боязнь верить в происходящее (по-хорошему). понимаешь, парень, который был моей мечтой около года - вот он, целует. называет меня комочком счастья, обожает, души не чает. во мне. 

во мне, представь. 

 

13.04.18

хочу быть работоспособной, но пока только лень и беспечность. 

 думаю нужно придумать кем быть и какой быть и просто делать это. без оправданий.

10.04.18

в этом заснеженном апреле обнаружила себя поздно вечером идущей по главной улице, заворачивающей во дворы,чтобы сделать глоток ирли таймс. сбежала от себя к пустоте. выгляжу,как всегда, по-распиздяйски, но красиво. мне повезло с внешностью, кстати, но я всё никак не могу себя убедить, что красивым девчонкам можно чуть больше (или практически всё) и что мои опасения напрасны по поводу всего, что тревожит и порождает пустоты во мне. 

я хочу перестать играть в игры, но не знаю, как. 
как просто жить? 

02.04.18

если перечитать мои посты, написанные в одиннадцатом классе, можно ощутить, как сильно я сдала назад. в писательском и размышлительном.
не ушла с этого сайта только потому,что хочу восстановить себя. 

у меня раньше были свои точки зрения, сейчас есть - "на месте разберемся", ну то есть по большинству вопросов на которые стоит порассуждать в ответ, я не ощущаю своих мыслей и думаю лишь о том, что какая разница, что я думаю об этом сейчас, если всё меняется и на деле мы часто поступаем не так, как думали поступать. 

я никогда, кстати, не думала, что в первый день стажировки и общения с посетителями буду абсолютно похуистично спокойна, не боясь лаж, и лажая без угрызения и трясущихся рук. наверное, возраст и осознание ненужности паники. 

всегда оставляла эмоции на потом, особенно негативные, чтобы не причинять себе дискомфорт и просто жить. поэтому идет жесткое обнуление значимости событий. даже если они были пару минут назад - они были. и живем дальше. 

01.04.18

и вот снова - ни язвительности ни хамства, ни вспыхивающей злости, только молча подавляю обиды, которые и не обиды вовсе, а глупости. не дерзю, не сумасбродничаю. молчу. не пою песен. не танцую, не пританцовываю. 

скучная стала . и мне скучно стало.

(лучше книгу почитай/ю)

31.03.18

не то повзрослела, не то растеряла себя

привычка отвечать молчанием стала моей привычкой.

я полтора года провела с человеком и стала бытовым предметом для самой себя - приучила себя к рутине и повседневности. полтора года отношений, а я забила на себя, на свое образование, здоровье, музыку, фильмы. просто орутинилась с ног до головы. ничего не делала. не пила, не танцевала толком, не училась готовить, не изучала языки. 
а сейчас практика, курсовые и госы с аккредитацией. снова нет времени, да ? 

а рядом человек, о котором всю жизнь мечтала и как мне с ним быть ? на одной симпатичной мордашке далеко не уедешь, как говорится. 

цель на будущее - восстановиться до исходного и начать жить. 

15.03.18

а еще у меня алкоголизм по дофаминовому типу в процветании 

09.03.18

останавливает за руку: 
- мне кажется, ты сможешь сделать меня счастливым, а я - смогу сделать счастливой тебя.

утопаю в омуте

 

+

мы с ним - эстетика. 

влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка. 
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся. 
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас. 

вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ? 

 

06.03.18

-а как вы познакомились?
-мы просто пялились друг на друга год.

чувство, когда он выходит из комнаты, тот самый, который совсем недавно шел мимо, и вы не могли оторваться друг от друга взглядами каждый чёртов раз. вот он-здесь. готовит тебе еду, обнимает, улыбается, говорит "мне ни с кем не было так хорошо". 

сказка.
волшебство. 
говорит:"охуенее, чем волшебство".

песочная история, но такая красивая

27.02.18

черт знает как так вышло, что я стала той, кого не хотят отпускать, приезжают за чертову тысячу километров с цветами и милостями, а я только и могу "зачем ты приехал? я же сказала- точка". а я только и могу сейчас  наносить ножевые и тут же пытаться уменьшить боль. я к человеку не чувствю ни физики ни химии, только тепло и то, что он часть моей души навечно. но ему этого мало, разумеется, ему от этого ни капли не легче. 

мне хочется ему сказать, что я пустая вся; что я ребенка тебе не выношу: болезненная, хрупкая; не интересная, если глубже заглянуть; к отношениям не готова, к быту не готова; слишком помешана на свободе. 

что я себя не ощущала и не осознавала до семнадцати, что потом была третей лишней, страшненькой подружкой, той, кого легко променять, о которой не вспомнят даже, кому в душу наплюют, кому изменят. той, которая к зеркалу подходит и понимает, что глаза пустые, внутри- пусто, ни знаний, ни эмоции. что интерес ко мне гаснет так же быстро как и возникает. что я никчемная. ни шутить, ни танцевать, ни красиво излагать мысли. и ответь мне, как так вышло, что я стала полной противоположностью этому. как же вышло так, что я боль причиняю. 

как же вышло так, что я ничего не чувствую к нему больше. 
кроме осознания, что никто и никогда не будет любить меня так сильно и бороться за меня каждый день. 
я себя ненавижу. /мне в свободе хорошо. 

25.02.18

у меня: едва ощутимые дозы алкоголя в крови, последний семестр, горячий секс, магия, которая то обрушивается, то исчезает, его руки. 
волшебство в нас, лежа танцующих под музыку, которая нравится обоюдно. 

мой замок из песка

20.02.18

мне сейчас многие поддакивают, но осуждение в их взгляде, мимолетных фразах не скроешь. я для того, чтобы стать свободной и счастливой человеку сердце разбила. 

я сейчас счастлива, но вселенная расставит всё на свои места и не факт, что когда-нибудь мне будет менее больно,чем тому, кого я оставила. хочется им так и сказать "успокойтесь, я своё по справедливости отстрадаю". 

когда все твои мечты воплощаются в одном человеке. 
когда ты не ругаешься на него и не злишься, потому что если бы сама родилась парнем , то была бы именно такой. ты и сейчас такая, просто девочка, и это спасает от глупостей (иногда). нам с ним сейчас максимально хорошо вместе. без заёбов и прочего. с заботой, нежностью и притяными словами, но не до фанатизма. два распиздяя с одинковыми именами и разницей в возрасте счетом в один день.

+

влюбленная мудачка женя.

два года стабильности пошли по кочкам, и мне стало легче. человек любил меня, как никто не полюбит, честное слово, а я предпочла свободу. я предпочла развлечения, отсутствие ответственности перед кем-либо. 

веселиться всё-равно не выходит, но дай мне время. заживёт у моего-уже-не-моего и тогда заживёт у меня. мне от мысли, сколько боли я ему причинила - больнее в десять. 

забей хуй на всех и поезжай в горы

15.02.18