Известное кончилось.

Мы продолжаем жить.


Добро пожаловать.


Ж. Л.


 


 

мы, в общем, расстались и мне нечего больше сказать.

кроме как ( ахаха, и тут будет слишком большой текст, жень?) 
кроме как о том, что всё, что ни делается и блаблабла, о том, что я научусь на своих ошибках и разберусь в себе и в своих принципах и планах на жизнь 

 

14.08.17

знаешь, у людей у моих, которые рядом,
которые есть рядом или были рядом,
или были мне близки, или ехали просто в одном автобусе, у них часто в глазах не просто грусть, а боль. 

и вот этот взгляд, когда ты сам источник боли для кого-то, он же насквозь тебя. и ты думаешь: " нет. нет, нет, нет, я не могу. да разве могу? я ? боль причинить.."

неужели можешь. 

а вообще, откуда эта боль в людях берется и зачем она нужна и создана. 
и во мне она откуда. и зачем.

 

13.08.17

когда ты в деревне и тут ровным счетом никого из тех, с кем можно провести время ( не считая родителей и котенка), вдруг понимаешь, что книги, сериалы и даже игра на гитаре не заглушают мысли. мысли заглушает город и движение. ( не всегда, но зачастую) панацея в спокойствии нужна не всегда и не везде. у меня легкий передоз тишиной вне меня. внутри под вечер самые стремные мысли. может быть этот день был прожит не так, значит, проживи завтра как надо. 


здравствуй, вьюи, я как девочка, приехавшая в гости на август

10.08.17

(via jhi)

+

тут без смысла

иногда меня пугает, как быстро мой мозг блокирует негативное. просто вычеркивает из памяти. 

(помню, как покупала зеркало у одной девочки за шоколадку Ritter Sport, и в магазинах поблизости она стоила ну невероятно дорого, но была не была - купила. ходили мы с подругой, и после покупки, минут через 20 я говорю : " черт, ну пошли по другим магазинам походим, мб скидки есть, надо купить." В ответ:" Жеееень, купили уже". Чёрт! Это если совсем бытовой негативчик) 

Я как-то расплакалась при нём, потому что уже сил не было от своих мыслей и неопределенностей,еще и водки во мне две стопки, и санто стефано,и усталость. И он взял бутылку Бима, которую я дарила ему на нашу годовщину, и сок, и повел вниз к Волге. (Кстати, там, у Волги, как нигде больше и полнее чувствуешь любовь к Родине; без интернета, без новостей о мире политики, без проблем выбора - две пивнушки и два магазина; без пробок и людей тебе чужих-чуждых; без проблем, только любовь).
-Ты меня ведешь,чтобы утопить?
-Не сегодня,Жень.

"Пусть это будет максимально честный вечер. Сегодня мы говорим правду и не обижаемся на неё. Жеень, ты терпишь меня уже больше года. Давай, сейчас ты говоришь что-то плохое обо мне, то, что тебе не нравится, и делаешь глоток Джима, и говоришь что-то хорошее, чтобы запить соком. Ведь есть что-нибудь хорошее обо мне?" 
Из негативного я помнила только то,что было тем вечером. И больше ничего. 
А слезы катятся, потому что это как-то совсем мило и трогательно. И всем сердцем.

Тут особо без смысла. Просто для себя, воспоминания. Я пишу просто потому,что я дома, а когда я дома - мне всегда шестнадцать лет и тот период,когда я открыла для себя этот сайт. 

+

на самом деле, тяжко только вот эти неск недель 
до этого был сахар 
и приключения 

кайфово, в общем, было.

09.08.17

наверное, мой брат, каждый вечер уходил из дома и возвращался под утро, потому что просто не ощущал себя счастливым. черт, никогда ? 
мой брат. которому уже 30. ведущий юрист. с прекрасно-чудесной женой и крепким здоровьем. он каждый вечер, сколько я себя помню, выходит из дома, когда приезжает к нам в отпуск.
в месте, где находится наша с ним малая родина, классных людей нет. и это чертовски большое упущение. 
я здесь чаще всего ощущаю себя другой. апатичной. позабытой. 

хочется переиначить вообще всё, я выдохлась, блин, ослабела.

я с ним, черт дери этот мир, уязвимее стала.

открытая, и если пули - то в себя, и если больно - то больно. видно, что больно. 

не разрушай и не разрушайся. 

+

мне кажется, мы с ним падаем 

+

как быть, если два бокала вина (больше- уже перебор) вырабатывают в моем организме нужное количество гормонов и нейромедиаторов, и я становлюсь остроумнее, раскрепощеннее на "золотую середину" и что самое забавное - повышается внимание и работа мозга. 
бэсит.

а если вот совсем о наболевшем и глупом - не могу научиться плавать. 
с-т-ы-д-н-о.
и не по себе, что рядом дети брассом плывут, бабульки кое-как ручками,ножками перебирают и плывут, и дяденьки стокилограммовые плескаются себе мирно, а я тону. иду тупо к чертовому дну. и каждый помочь хочет, научить, совет дать. подплывает одна женщина, говорит, давай, подержу тебя, и потом : тебя и правда вода не держит. смеюсь, блин, ибо ну абсурдно. 
мама сказала, что я еще и духом слабая, ибо не могу себя пересилить и страх воды побороть.
сто лет не считала себя слабой, кстати. и нашла, кажется, своё слово - несуразная. 

27.06.17

-я всегда так волнуюсь перед нашими встречами. боюсь твоей реакции, боюсь разочаровать.

сказало моё самое прекрасное в мире солнце. 

 

24.06.17

о том, что в мире, где нас растили\\

 

19.06.17

Люди сбоят вокруг меня в последнее время.

07.06.17

привет, это я, мне двадцать один, кажется, всё время забываю и хочется сказать,мол, двадцать два ,а иногда и вовсе терапевтам выпаливаю : девятнадцать, а потом так "стоп, нет", и страшно, что уже даже не двадцать. странный возраст. большинство друзей уже пишут дипломы и у них вот-вот и взрослая по истине жизнь, а я недавно переехала в общагу и мне здесь по кайфу. лучше, чем где либо, просто дом свой люблю, где бы он ни был. и мой дом не на мой малой родине, где семнадцать лет прожила беззаботно(но и там тоже), и просто там, где есть я и где мне хорошо. 
в общем, здесь мне хорошо, потому что это мой дом, потому что мне здесь хорошо. масло.

я еду к маме и счастлива, я еду обратно в город и тоже счастлива. это какое-то новое счастье. оно в сочетании со всеми моими проблемами существует мирно и всё решаемо, и всё возможно, хоть и тяжело. 

мне в этой жизни не хватало самостоятельности и думать своей головой. 

не хватало человека, который открыл бы во мне новое ( иногда плохое). вытащил из меня искренность до последнего, а еще это странно открыть, что ты была такой классной похуисткой с мальчиками, потому что они все тебе были нахуй не нужны. а он нужен. и поэтому ты и слабость, и сила, и безумие с непредсказуемым спокойствием там, где надо, но не очевидно. 

теперь всё на местах и всё есть. и страхи, и глупые поступки, и хрупкость мира (моего), и вишневый сироп, который делает всё чуточку лучше. 

09.05.17

я поняла, почему люди надолго уходят с вью. я ощутила это на себе

18.03.17

любые люди причиняют боль различного масштаба. ( я, черт возьми, поняла, что оказывается тоже причиняю боль, и это осознание просто ввело в ступор).
когда ваш мужчина причиняет вам боль и вы говорите ему об этом. вот так, как есть : безоружная, искренняя, стоишь перед ним, смотришь в глаза и говоришь. и если он не слышит. или если он слышит, но говорит " сорян, ничего поделать тут не могу, исправить ничего не могу, ибо я  такой какой есть", то ну нахуй? 

я всегда говорю. вот что чувствую, то и говорю. и я уходила дважды от слабачков, которые "ничего не могли поделать" и сложно было чертовски сильно (чувства светлые всё-таки испытывала), но не жалею. никогда не жалела. 
и да, тебя могут не понять, и да, ты можешь быть не услышанной вовсе, и даа, возможно ты услышишь не то, что хотела бы услышать, и черт возьми, да, скорее всего надо будет свалить, а ты, дурашка, любишь его, ну или влюблена по уши  и души не чаешь.  
уважай себя и люби.

мой нынешний мальчуган по гороскопу - овен.  ( не то, чтобы верю свято в звезды, но он типичный представитель своего знака, так же, как и я - стрелец). с ним сложно до чертиков. плюс ко всему мы с ним разные. плюс ( минус гигантский на самом деле) ко всему между нами расстояние в гребаные полторы тысячи. и ссоры на расстоянии - ну что может быть дерьмовее? 

у нас скоро годовщина и за это время я поняла одно: когда искренне дорожишь человеком, то учишься слышать его и понимать, осознаешь себя и свои поступки. и это, к сожалению, нихера не просто. увы, я часто срываюсь и гневаюсь, увы, мы косячим с ним оба. но мы оба верим в нас. и каждый раз доказываем друг другу, что не ошиблись в выборе. и это божественное чувство.

(в моей ленте вью слишком много девочек, чьи мальчики их не ценят. мне хочется, чтобы они перестали себя мучить.) 

10.03.17

и я вспыльчивой до чертиков стала. грубой тоже стала. грубой и не вежливой, ибо не надо писать мне, если я не отвечаю, ну не надо. 
не надо прекращать говорить мне, что обожаешь и как много в тебе нежности ко мне. не надо прекращать называть ласково, и вообще не надо становиться такими , какими мы становимся.
с ним надежно ? - да.
с ним есть страсть ? - да
он слышит тебя ? - да. иногда. чаще да, чем нет. 
обожаешь его? - да. а он тебя? - если спрошу, то ответит " да".
но я не задаю подобных вопросов : с детства отвращение к дамам, которые "ты меня любишь?". 

с ним - вспыльчивая. с друзьями - вспыльчивая. с одногруппниками - тоже. с мамой иногда, чаще да, чем нет. 

но еще так много того, что люблю. и это меня спасёт.

07.03.17

да мы устали оба. уже не хочется ничего исправлять, когда что-то идет по пизде. 

05.03.17

ничто меня так не мотивирует учить, как наличие молодого, красивого и умного преподавателя. 

02.03.17

Раньше вычеркивать было проще - мудак на мудаке. Не жалела. Больновато было, но боль осознанная, заранее знаешь, что пройдёт через неделю. А как быть, если он хороший, лучший, потрясающий? Как быть , если он не предавал. А я разрушила сама . И вот он хочет ( я точно знаю что хочет, я чувствую) уйти. Как справиться с болью в этот момент? Как жить с этой болью. Ведь на неё не забьешь, не положишь хер. Она ведь навсегда внутри, всегда будет жечь.

28.02.17

я устала от того,что ты в меня не веришь.

24.02.17

мира тебе мира тебе мира тебееее

бывают такие утра, когда еще не открыл глаза, а в голове уже мягкий голос аффинажа: 

пули две в обойме-
обе мне.
обо мне смысла нет вдвойне.

но в последнее время утренние часы звучат по-другому. 

а если про аффинаж, то у них есть прекрасная песня "мира"

20.02.17