Известное кончилось.

Мы продолжаем жить.


Добро пожаловать.


Ж. Л.


 


 

если раньше я бежала от работы, теперь наоборот. мне нужны деньги срочнее некуда, а  работа не достаётся по щелчку пальцев, оказывается, даже когда ты провизор, и тут аптеки на каждом шагу, даже больше. 

 

вокруг вдруг стало много доброты. 
отзывчивых и умеющих быть благодарными, даже когда не ждешь этого вовсе, оставляющих записки с пожеланиями удачи, целующих в щечку. 
мне не хочется узнавать людей и открываться им, и никто от меня этого не требует. всех всё устраивает. мы интересные, доброжелательные, солнечные.

я-любовь. 

25.07.18

что заставляет нас оставаться с теми, от кого ноль помощи? даже элементарной. черт знает.

поняла, что за 10 лет, что я называла её близким другом, я ни разу не сказала "спасибо, выручила очень". обычно выручают новые малознакомые. 

считаю не правильным, когда хочу обнять - а он ворчит, потому что занят. (играет в стрелялки). считаю не правильным, когда пытается задеть, называя фармацевтом. (да похуй) 

мне бы сейчас денег и квартиру. 
(иди работай. иду)

19.07.18

такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать. 

приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пяти лет отстуствия. в плане себя. по ощущениям - ни повзрослел, ни набрался ума, тебе семнадцать и ты улетишь из дома навстречу студенчеству. а студенчество пролетело мигом. с пиздостраданиями и водкой; с первыми светлыми и важными чувствами любви; с улыбками друзей, с нежеланием их отпускать, а что поделать. мы несемся на этом поезде вдаль и кто-то решил сойти, кто-то решил больше не возвращаться. 

есть девочка и я люблю её. из всех прекрасных - самая прекрасная, шумная, позитивная. мой верный собутыльник и друг. если просишь о помощи - то всегда отзывчиво. не делились сокровенным, не сплетничали. просто смеялись. так вот она уехала вчера, не обнялись даже.
пол года назад: я, она, вино и её слезы. отпускать ей меня не хотелось, а я не верила, что она твёрдо решила больше никогда не возвращаться ко мне и закрыть мне доступ в её город. у меня была настоящая любовь - её брат. я разбила ему сердце. паршиво получилось. мне вселенная судья, хотя чего уж - я сама себе самый строгий судья и палач.

 

я долго думала, что сказать ему, когда он приедет за ней. хотелось в яблочко. 
мне больно от мысли,  что я всё еще в его голове и сердце. 
и мне хочется верить, что меня там нет.

вот так порой, посреди солнечного дня я достаю из своего сердца этот тёмный кусочек моего прошлого и выкладываю перед собой. сколько лет должно пройти, чтобы улеглось? 

этот сайт как и пять лет назад
спасает. 

15.07.18

а потом, после фраз, не обдуманно сказанных, когда у меня постепенно, раз за разом гаснет и гаснет, и мне уже уходится очень плавно для себя и почти безболезненно (вру, всегда тоскливо до самых огромных чертей, не чёртиков), они говорят "вместе с тобой ушла часть меня и я совсем другой стала" или "я так боялся тебя потерять, что потерял"

и я всегда забываю сказать: " а что же ты меня обижал?" или "а что же ты тогда меня не ценила?" 

 

03.07.18

я реально готова пахать на работе, ради квартиры своей мечты! (как будто других стимулов нет) 

держать на расстоянии вытянутой руки кого угодно оказывается круче и полезнее, чем сокращать это расстояние. 

за короткий срок стала чипсовой (принглс с паприкой) наркоманкой. 

стала увереннее в себе, но иногда даю сбой. 

25.06.18

ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никотином? ну что не так?
мне говорили,что если вдруг не выкуришь сигаретку, то ощущаешь себя не в своей тарелке. черт с ним, с никотином.

"люди любят так больно друг друга ранить; до самого нерва достать и потрогать." 

доживаю последние беззаботные в общежитии. доживаются они прекрасно. здесь чудесно пьётся, учится и смеётся. здесь мой иммунитет стал на порядок выше. всего за триста рублей в месяц у тебя крыша на головой и не плохая. ну да, с тараканами, но уютно по-своему. 

песня: Чайкина и Ассаи - Смотри в глаза. 

мечта : я и белая кухня, у меня на ней всегда вкусный чай и выпечка, уютно, даже в затяжной трехнедельный дождь, даже когда по ощущениям в жизни полный провал, когда одиночество и тоска аурой окутывают душу, - у меня хорошо. ко мне хочется заходить на чай/ночь. я мудрая, взрослая и люблю любимых, а они любят меня. 

---

18.06.18

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то. 

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости. 

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было , а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что  моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно. 

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы. 

 

11.06.18

почему дарить и получать тепло в итоге не становится тем, что реально приносит счастье и ты останавливаешься и никуда не бежишь, не терзаешься,что живешь без смысла. почему в конечном итоге тепло полученное и отданное - не даёт тебе чувство правильности и нужности твоей жизни. 

может люди не те? 

04.06.18

никогда не была той, у кого непрерывные сториз и частые фото в соц.сетях, но сейчас всего этого стало еще меньше. потому что каждый чертов раз я понимаю, что он откроет это, увидит, и не поверит, что вся эта боль с нами произошла. мне страшно, когда я представляю как он видит что-то обо мне, что-то из моей жизни и, вдруг думает: "надо же, вот эта девочка когда-то любила меня, а может и не любила вовсе ,и я был частью её жизни, а теперь у каждого своя". мне хочется, чтобы он знал, что я его любила так, как любят. просто не до потери пульса, не до безумия, а спокойно и размеренно. и чувства гасли ( а если любовь - гаснут? риторический ли вопрос) потому что не те слова, не те шутки, не те реакции, не та музыка. постепенно всё. 

мне каждый день хочется начинать с "прости" и чтобы он слышал и чувствовал, как мне жаль. 

разумеется, всего этого нет

* * * 

я просыпаюсь, обнимая того, к кому чувствую, иногда убегаю, иногда остаюсь на чай, готовлюсь (нет) к госам, думаю о том, что хочу себе платье, короткое и по фигуре, черное или абсолютно летнее, легкое, редко с кем-то вижусь, мало читаю, не смотрю сериалы, по вечерам выхожу с ним на улицу, наблюдать как он курит и рассказывает что-то своим волшебным голосом. почему мы влюбляемся в голоса, губы, руки - это же оболочка. так почему ? 

мне кажется, он со мной из-за внешности. всё еще из-за моей внешности. и совсем чуть-чуть из-за моей души. у меня характер с ним совсем нейтральный - в такой не влюбляются. иногда мы танцуем на улице, много молчим, много друг другом любуемся. я никуда не спешу. 

я боюсь, что у людей ко мне не любовь, а удобство и простота. 

01.06.18

бывает, хочется писать каждый день и даже пишется. а потом читаешь или, еще хуже, представляешь, как читает кто-то другой это всё и смотришь не своими глазами на текст, а он кажется глупым.

я кажусь себе глупой

каждый чертов раз

мне не хочется закрывать на это глаза

05.05.18

и я заново учусь выражать себя и то, что чувствую. 

апрель, двадцатое. у нас дождь и тепло. 

люблю прогулки с собой, люблю прогулки с ним, люблю всё. 

20.04.18

к концу подходит условно обозначенная мной эпоха. у меня память ни к черту. у меня с дикцией проблемно, с мыслями - тоже. 

19.04.18

иногда целуешь его и абстрагируешься на пару секунд. и в эти пару секунд полное сумасшествие и боязнь верить в происходящее (по-хорошему). понимаешь, парень, который был моей мечтой около года - вот он, целует. называет меня комочком счастья, обожает, души не чает. во мне. 

во мне, представь. 

 

13.04.18

хочу быть работоспособной, но пока только лень и беспечность. 

 думаю нужно придумать кем быть и какой быть и просто делать это. без оправданий.

10.04.18

в этом заснеженном апреле обнаружила себя поздно вечером идущей по главной улице, заворачивающей во дворы,чтобы сделать глоток ирли таймс. сбежала от себя к пустоте. выгляжу,как всегда, по-распиздяйски, но красиво. мне повезло с внешностью, кстати, но я всё никак не могу себя убедить, что красивым девчонкам можно чуть больше (или практически всё) и что мои опасения напрасны по поводу всего, что тревожит и порождает пустоты во мне. 

я хочу перестать играть в игры, но не знаю, как. 
как просто жить? 

02.04.18

если перечитать мои посты, написанные в одиннадцатом классе, можно ощутить, как сильно я сдала назад. в писательском и размышлительном.
не ушла с этого сайта только потому,что хочу восстановить себя. 

у меня раньше были свои точки зрения, сейчас есть - "на месте разберемся", ну то есть по большинству вопросов на которые стоит порассуждать в ответ, я не ощущаю своих мыслей и думаю лишь о том, что какая разница, что я думаю об этом сейчас, если всё меняется и на деле мы часто поступаем не так, как думали поступать. 

я никогда, кстати, не думала, что в первый день стажировки и общения с посетителями буду абсолютно похуистично спокойна, не боясь лаж, и лажая без угрызения и трясущихся рук. наверное, возраст и осознание ненужности паники. 

всегда оставляла эмоции на потом, особенно негативные, чтобы не причинять себе дискомфорт и просто жить. поэтому идет жесткое обнуление значимости событий. даже если они были пару минут назад - они были. и живем дальше. 

01.04.18

и вот снова - ни язвительности ни хамства, ни вспыхивающей злости, только молча подавляю обиды, которые и не обиды вовсе, а глупости. не дерзю, не сумасбродничаю. молчу. не пою песен. не танцую, не пританцовываю. 

скучная стала . и мне скучно стало.

(лучше книгу почитай/ю)

31.03.18

не то повзрослела, не то растеряла себя

привычка отвечать молчанием стала моей привычкой.

я полтора года провела с человеком и стала бытовым предметом для самой себя - приучила себя к рутине и повседневности. полтора года отношений, а я забила на себя, на свое образование, здоровье, музыку, фильмы. просто орутинилась с ног до головы. ничего не делала. не пила, не танцевала толком, не училась готовить, не изучала языки. 
а сейчас практика, курсовые и госы с аккредитацией. снова нет времени, да ? 

а рядом человек, о котором всю жизнь мечтала и как мне с ним быть ? на одной симпатичной мордашке далеко не уедешь, как говорится. 

цель на будущее - восстановиться до исходного и начать жить. 

15.03.18

а еще у меня алкоголизм по дофаминовому типу в процветании 

09.03.18

останавливает за руку: 
- мне кажется, ты сможешь сделать меня счастливым, а я - смогу сделать счастливой тебя.

утопаю в омуте

 

+

мы с ним - эстетика. 

влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка. 
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся. 
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас. 

вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ? 

 

06.03.18